Je viens de lire un article de "Walk on the blue line" sur l'enterrement de vie de célibataire qui m'a interpellé ! Enterrer sa vie, de jeune fille ou de garçon : quel triste mot pour passer d'un état de célibataire à un statut marié ! J'en ai des frissons d'inconfort.
A l'origine, les jeunes hommes organisaient un repas d'adieu au célibat, rite initiatique en quelque pour aller se ranger et déposer dans un placard tous les éléments liés à la vie forcément dissolue d'un célibataire !

Alors tuer ma vie, mon passé, ma richesse, ce qui me constitue, jeter à la poubelle mes souvenirs, mes amants pour arriver vierge de moi dans une relation d'époux / épouse. Brrrr.... Pourquoi retirer quand je ne veux qu'ajouter. Je préfère nettement le terme anglais de "hen night" ou party et de "stag night", nuit ou partie de poules et nuit du cerf / mâle respectivement : une énergie de célébration dans une grande partie de plaisir, avec nos soirées sextoys Piment Rose par exemple plutôt que de deuil, telle suggérée par l'expression française.

Les mots ont leur grande, très grande importance dans ce qu'ils véhiculent, comme ici, croyances limitatives et castratrices. Quand ce sera votre tour, réfléchissez bien à ce que vous allez organiser avec vos amies : une partie pour un renouveau , ou un enterrement pour de l'ancien ...

Cela fait plusieurs fois déjà que je constate une union forcée entre Soft Paris et Piment Rose sur Face Book où mêmes nos ennemi(e)s ... rapprochés sont nos ami(e)s !

Depuis plus de 6 ans maintenant, je me bats pour défendre notre identité, notre marque car Piment Rose n'est pas seulement un nom commun doublé d'un substantif, mais bien une appellation originale déposée à l'INPI depuis avril 2003, revue en 2007 et (normalement) protégée par la loi.

Alors une identité, une philosophie, oui mais pas que, c'est aussi une communauté de personnes qui se retrouvent autour d'idées fortes, de valeurs, comme le dit Alain Héril, sexothérapeute reconnu. Et ça je le protège car cette construction s'est faite lentement mais sûrement.

Si je suis heureuse de voir que notre MARQUE suscite bien des vocations dans les profils des forums et autres, je ne suis, en revanche, guère tolérante lorsque son utilisation est faite, à notre insu, à des fins commerciales. Et c'est exactement ce que fait régulièrement quelques-uns de nos concurrents dans le milieu des accessoires érotiques.
La guerre des sextoys et des soirées est omniprésente et les vibros vrombissent au dessus de nos têtes à coup de dizaines de milliers d'euros !
Alors quand je constate à nouveau que deux groupes Piment Rose ont été créés par des louloutes affiliées à Soft Paris pour attirer les fesses bookien-nes dans leurs réunions sextoys, cela me file des boutons.

Je sais "Life is a bitch", il n'empêche que "ça m'énerve" grave, et ce n'est certainement pas Helmut Günter von Fritz qui viendra me contredire.

Que les Ambassadrices du Bonheur de ladite société se tiennent à carreaux, suppriment vite le groupe Piment Rose qui ne leur appartient pas et fassent leur propre pub. Non mais ...

Et pour tous les autres qui mettent notre nom et l'utilisent :

- dans leurs tags cachés ou non
- dans leur blog
- dans leurs jeux
- dans leur site de rencontre (classe aussi protégée à l'INPI)
- dans leur boutique virtuelle ou en dure (en gardant le piment et en y mettant une autre couleur par example)
- pour nommer leurs produits et services
- sur EBAY
- en lien commercial
- etc...

Sachez que notre avocate est très diligente.

Enfin pour ceux qui veulent une soirée sextoys en compagnie de nos conseillères / conseillers ou distributeur à Montpellier, contactez-nous au 04 93 67 67 83 ou sur info@pimentrose.biz et pour nous trouver sur Face Book, c'est simple comme Rose Piment ou Piment Rose. Attention de ne pas vous tromper de... groupe car à l'heure de ce billet, il y en a plusieurs !
Quant à mon profil, c'est pas compliqué : Nathalie.Pimentrose

Dans le genre cuisine amoureuse, (même pas en rêve !), j'ai adoré (non mais vous êtes barge ou quoi !) même pas dans mes cauchemars de ménagère avertie, le traitement de la femme comme un morceau de viande.

Apparement, à l'occasion de son anniversaire, Cuisinella qui désire accroître sa notoriété et générer du trafic sur son site web, lance sa nouvelle campagne de com sur les cuisines qui donnent envie (de gerber) au moyen d'un film viral de l'agence Communicas.
Je ne suis pas sûre que cette communication soit si incitative que ça à l'achat. Enfin moi, ça me la coupe carrément de leurs cuisines car ces 30 secondes autour d'un couple se livrant à des papouilles viandouillage me laisse un arrière goût d'andouillette grasse.

Film réalisé par Sophie Levy (Sofilms). En attendant d'aller zieuter la vidéo sur You Tube ou Daily Motion, vous pouvez toujours aller la consulter sur leur site de promo. Bon, ça y est, j'ai propagé le virus...

Ce soir, je râle, car une toute nouvelle boutique coquine se targant d'être LA seule, l'unique, celle que vous attendiez tous, LA référence dans le domaine de la sexualité féminine, vient juste d'ouvrir son site (non fini) aux journalistes. Sa créatrice, Sophie Bramly, parisienne of course, a déjà été élue par le magazine Elle d'octobre comme LA femme de l'année qui "libère nos désirs" avec l'info relayée par le journal Le Monde.
Et si ça, c'est pas du copinage, j'en mange mon sextoy, en direct, à une heure de grande écoute, sur un plateau de télé, nationale bien sûr!!!

Et comme je me sens d'humeur râleuse o-rageuse (et non je n'ai pas mes ragnagna pour les cyniques du coin) et que je suis seule sous la couette (et non je n'ai envie ni de mon Rabbit ni d'une séance auto-érotique), je viens de pondre un méga commentaire sur le blog de Presse-papier, qui lui, au moins, parle intelligement et avec humour du phénomène "sex-toy must have" et du "plaisir féminin un impératif catégorique" tout en citant la concurrence (snif). Mais plus d'erreur, le voilà briefé sur les activités de Piment Rose.

Je me suis donc empressée de lui rappeler quand même que :

.../...
Cela fait presque 5 ans maintenant que nous "pimentons la vie amoureuse" de bons nombres de francophones et marions les conseils, dossiers et articles divers sur la sexualité de couple avec les accessoires érotiques en vente sur notre boutique coquine.
Plaisir féminin ET masculin s'entrelacent au quotidien avec preuves à l'appui :
notre jeu sur les fantasmes, nos sites plaisirmasculin.com et plaisirfeminin.com, le ton de mon blog, nos rencontres thématiques et mes autres particpations à des congrès médicaux!!!
+ nos soirées sextoys depuis 2003 et +++ encore...

Depuis j'ai vu évoluer le monde du sextoys et l'engouement des médias avec amusement et soulagement! Car il est maintenant, dans le contexte actuel, nettement plus facile de faire passer mon message d'une sexualité, détabouïsée, dédramatisée et déculpabilisée.

Puis, je lui ai fait le pamphlet de la pariiiiiiiiiiiiisienne vs la provinciaaaaaaaaaale, pour terminer par un grand rentre-dedans si vous me permettez l'expression tendance délicieuse, sur les p'tits fours, l'interview etc..

.../... Nous, nous sommes dans le sud, près de Nice et ce qui est sûr c'est que je n'échangerais pas un passage dans le Monde (même pas deux d'ailleurs) contre un changement d'adresse parisien.
En revanche, je me déplace facilement pour interview, cocktails petits fours etc... :-))

Allez bon, il est tard, les carottes sont cuites, tomorrow is another day et dimanche je pars ... sur Paris parler biz biz avec mon pote le seul, l'unique, l'inoubliable Le Roi de la Capote!

et la masturbation aveugle ? :-)))))

JR, dont la postérité ne retiendra sans doute rien, ou alors son ineffable sens de l'humour (sic), est le chief editor du mag on line World Net Daily, aux USA.

Au terme d'une existence consacrée sans doute à la pénitence et au beurre de cacahuète (vous comprendrez en lisant plus loin), cet effarant personnage, assène péremptoire dans une diatribe d'une déconcertante violence : le soja rend fou, la preuve j'en ai mangé. Non, c'est pas ça, mais il aurait pu. En fait, il affirme sans rire que la cause du malaise américain : homosexualité et obésité, réside dans le soja !

Ouich, le SOJA. Il ne précise pas, en revanche, si c'est au caratère transgénique de ladite légumineuse que l'on doit la terrible déviance sexuelle et alimentaire de ses compatriotes, mais j'ai retenu qu'il nous met tous en garde.

Faites gaffe, nous dit-il en substance (parce que tout ce vomi rance occupe quand même un sacré volume d'octets), mais la même chose vous guette si vous mettez pas vos enfants à l'abri. Mère de tous les pays unissez-vous, c'est dès le stade de l'embryon que les malheurs commencent. Mangeurs de soja, vous êtes foutus, vous allez tous devenir des feeeeeeeeeeeemmes.
Et pour l'Asie alors, c'est trop tard JR?

Tout ce délirium tremens serait consternant s'il ne ressortait en post scriptum l'avertissement suivant : la sauce soja est "safe", tout comme le lait de soja car ils sont fermentés!!!
Ouf, en fait tout ceci n'était donc qu'une plaisanterie ?!

Et moi, je lui enverrais bien ... un plug anal, Mon Truc en Plume, de notre boutique Piment Rose bien sûr, pour le déstresser et lui chatouiller les ...

Ouhla ! No sex tonight à Jakarta !
On s'en doutait un peu pour peu que l'on suive d'un œil même distrait le fil des actus mondiales, mais il règne un sale temps pour la bagatelle en Indonésie.
Et ça se confirme si j'en crois la dépêche de l’AFP envoyée par une amie, signalant que : « le rédacteur en chef de la version indonésienne du magazine Playboy, inculpé d'outrage public à la pudeur, a comparu jeudi devant un tribunal de Jakarta qui pourrait le condamner à une peine de prison ferme. »
Le malheureux qui avait déjà expurgé de ses pages toute image de femme un tant soit peu dévêtue, s’était réfugié à Bali, havre des lunes de miel et des patrons de presse menacés, pour faire sortir le numéro doux deux de son magazine.
Rebelote, le voilà devant les juges. Il risque 32 mois de prison et vu la nature des geôles locales, je préfère même pas y penser.

PS : mais qu’est-ce que les camionneurs indonésiens peuvent bien suspendre dans leur cabine ? à défaut de paires de fesses, une paire de bas peut-être ? des stockings résille à petits noeuds, 23 euros, en vente chez Piment Rose pour sûr!

En tout cas, sûrement pas le calendrier Aubade que vous pouvez télécharger en cliquant là !

J'ai la rancune rance et un poil tenace. Enfin, je dis ça pour vous donner envie de lire la suite et de savoir à qui je vais en coller une.
Je vous sens appâtés alors je continue.

Donc, ce soir, ça doit être en ce moment, sont décernés les "Gérard de la Télévision" qui récompensent, oui je sais, ce mot fait bizarre, "les pires programmes de l'année". Une sorte de prix citron de la télé.
Le jury composé de perfides : une trentaine de journalistes issus de la fine fleur de la presse (Elle, France 2, Glamour, HFM, Le Point, Le Monde des Livres, Marianne, Technikart, Voici...) doit sanctionner, voilà, c’est mieux comme ça, doit sanctionner donc, 18 catégories de gros nazes, de nanards, de niais, de… mais je m’emporte.

Au menu, slurppp… : " le plus mauvais téléfilm, le pire bide ou accident industriel, le pire animateur "tête à claques", le pire animateur "aux capacités intellectuelles contrariées", la plus mauvaise émission " poussant au suicide" et la "plus mauvaise nouvelle émission de la rentrée", catégorie pour laquelle sont nominées "On n'est pas couchés!", "L'Arène de France", "Toute une histoire" (toutes trois sur France 2), "T'empêches tout le monde de dormir!" (sur M6), "Salut les terriens!" et "Dimanche+" (sur Canal+). Le trophée des "Gérard de la Télévision" sera un parpaing de béton couleur or. " me dit la newsletter du jour de CB News.

Maintenant, pour tous ceux qui ont raté l’épisode précédent, je précise que mon ami Jean-Luc D. m’avait fait l’amitié de me convier à sa surprise partie intitulée "Ca se discute" le mercredi 7 juin, pris la peine de venir tourner 5h lors d'une réunion sex toys Piment Rose, tout ça pour "une énorme pastille" d’au moins 50 secondes, m’avait assuré une place d’invitée pour finalement me coller dans le public et me passer le micro 12 secondes. Un problème d’oreillettes, sans doute.

Allez Jean-Luc, si t’as une récompense ce soir, je suis de tout cœur avec toi !

Engoncée dans une morale sans âge qui permet la vente libre des armes mais punit d’emprisonnement la sodomie, la Cour Suprême US vient de refuser de déclarer inconstitutionnelle une loi texane instaurant la promotion des objets à caractère sexuel (jouets intimes entre autres) comme un délit.

Ce n'est ni la première atteinte à la vie privée ni la dernière. J'avais déjà fait un billet en janvier dernier à propos de la vente libre des armes vs l'interdiction de celle des sex toys au Texas, USA.

A l’origine des faits, un employé d’une librairie pour adulte d’El Paso, au Texas, qui argumentait sur le plaisir procuré par des jouets sexuels auprès de deux clientes, qui se sont révélées être des officiers de police.

Or, la loi texane proscrit la fabrication, le marketing et la diffusion « d’objets à caractère obscène » incluant les sextoys « explicites », cad à l'image d'un organe sexuel. Heureusement, elle ne s'est pas encore attaquée au panier de la ménagère; les concombres, carottes et autres légumes (bio of course !) peuvent encore faire le délice de leur utilisateurs texans ...

Si l'état du Colorado, Kansas et Louisiane ont déclaré une telle loi anticonstitutionnelle, Géorgie, Mississippi et Texas s’acharnent à la faire observer.

Le débat fait rage entre puritains et progressistes, les seconds arguant du fait qu’on ne peut légiférer sur les comportements sexuels privés. Et l’avocat du prévenu de renvoyer la Cour Suprême à l’une de ses précédentes décisions qui prenait à rebours une loi texane punissant les rapports homosexuels au motif qu’il s’agissait d’une atteinte à la vie privée.

Les peines à jouir ont encore de beaux jours devant eux si nous n’y prenons garde.

Au début était le titre : La Niponne nue qui choque Charleroi.

Cela parle de l’affiche annonçant l'exposition de 4 000 photographies de Nobuyoshi Araki au Musée de la photographie de Charleroi (Belgique) et de l’émoi suscité - cocktails molotov lancés sur la façade du bâtiment -, encore et toujours, par l’exposition d’une femme nue au fronton d’un musée.
Il s’agit d’Art, de beauté, d’une autre vision de la réalité.
Il n’y a pas de sexe en gros plan sur cette affiche, celui de la dame est masqué, cachés par des plumes. Il y a juste ce corps magnifié par un extraordinaire photographe japonais qui indigne quand d’autres images exposées, surtout celles de violence et d'horreur ont laissé les mêmes Tartuffes totalement indifférents...

La guerre, la misère, les mines antipersonnel seraient-elles plus acceptables au XXIème siècle que la représentation d'un corps de femme ?, s'interroge le directeur du musée.
C'est la réalité, monsieur, lui répond le Tartuffe.

Pauvres Tartuffes.

C’était hier le 27 septembre, dans l’édition du Monde en ligne et dans celle papier datée d’aujourd’hui, c’était aussi hier les mêmes bonnes âmes s’indignant à propos du ''Déjeuner sur l’herbe'' de Manet et c’est toujours d’actualité !

Source : Le Monde
Et pour avoir un aperçu de la diversité du travail de ce photographe talentueux : site de Nobuyoshi Araki
PS. Ne vous laissez pas avoir par la photo du chat ....

Photo crédit : Nobuyoshi Araki