Quand les femmes prennent les choses en main, parfois, ça dérape, surtout quand elles renversent les codes des rapports régissant le masculin/féminin.
Allez donc voir de quoi il en retourne dans la dernière campagne Meetic et, dans la foulée, zieutez les 4 autres spots proposés dans la livraison hebdo de CB News (celle de la semaine dernière que j'avais zappée).
Les thématiques femme + homme + voiture et femme + homme + bar ne manquent pas de sel. Quoique, pour la conclusion, j'ai une nette préférence pour la femme et la zapette...

Puisque la saint-Valentin est derrière, je vais pas jouer ma racoleuse en vous conseillant cette autre perle sonore made by Arte Radio - reportage 'Moi' du 14/02/07 sur Le Play-Boy.

C'est l'histoire d'un mec qui parle des femmes… Non, c'est plus subtil que ça, comme toujours quand le micro se fait discret, quand l'intervieweur s’efface.

Dans le bruit des pâtes qui chantent dans la casserole et celle des oiseaux qui gazouillent sur une cassette enregistrée, Christophe, 59 ans et propriétaire d’un petit hôtel parisien, bien conservé physiquement, parle de l’art de la séduction, de la gallinette cendrée (mais avec les plumes teintes, on sait plus bien où on en est) et des préparatifs d'avant le bal.

Et ça commence sur une histoire de spaghettis : "j'en ai connu une qui s’est engouffrée 750 g de pâtes à elle toute seule et qui a fini avec deux crèmes aux marrons… celui qui veut attaquer derrière, il faut qu’il assure. Moi, j’aime pas les conquêtes aussi impressionnantes… Les femmes, c’est très compliqué, à mon âge, on commence à douter… De temps en temps, je vais au bal pour me changer les idées avant qu’elles deviennent noires..."
Et enfin la meilleure, la p'tite phrase qui fait sourire encore : les femmes minces, c'est des chiantes...

Les verres de cola exotique s’entrechoquent et la conversation se poursuit dans la salle de bains :
"Un petit coup de râteau, un coup de rasoir pour pas qu’il y ait d’interférences dans le contact avec la peau…"

Allez-y, c’est que du bon !

ps. Et si entre son peigne et son rasoir, était posée, là, sur son étagère de la SDB une Huile d'amour Gourmande de la boutique coquine Piment Rose ???

Ça commence avec une liste de recettes au poulet. Ça continue dans le chuintement des oignons qui grésillent.

Aida Ka est Sénégalaise. Et sage. Et amoureuse de son homme. Et ça fait 50 ans que ça dure.

Son métier de cuisinière (elle possède un restaurant rue Polonceau, dans le 18e arr. à Paris), lui a donné le sens de la métaphore culinaire :
"la cuisine c'est la vie, dit-elle, un homme, c’est comme un bébé, vous lui donnez ce qu'il veut et y'a pas de problèmes. Il faut s'occuper de lui, de son corps, de son cœur. Il faut le nourrir visiblement et invisiblement. Il faut une bonne bouffe et de belles paroles."

Mais son secret pour garder son mari, ça non, elle ne le donnera pas. Sauf à l'oreille. Mais c’est pas les nôtres.

Allez glisser vos cornets sur cette petite perle radiophonique d’Arte radio.
La vie à deux je n’ai jamais trouvé ça facile mais qu’est-ce que c’est bon de changer de point de vue !

PS : Si seulement les hommes pouvaient parler avec autant de gourmandise des femmes.
Ok, ok, en attendant pour la gourmandise y'a Piment rose !

Pris la main dans ... une fente du Quiberon...

Saviez-vous que celle-ci, métaphore pour le sexe de la femme - en voilà une porte ouverte d'enfoncée, me direz-vous! - , faisait déjà parti du vocabulaire de la Renaissance ?
Ci-dessous, un petit texte tiré d'un recueil de Gautier-Garguille, XVIIème siècle

Et puis après il se vante
D'avoir bouché votre fente

Et pour toi, Bruno, qui m'a envoyé cette photo, cela serait plutôt

... D'avoir touché votre fente

Ma source, littéraire bien sûr : le fabuleux Dictionnaire Erotique de Pierre Guiraud dont je vous avais déjà parlé dans mon billet du 21 septembre

Le sujet fait vendre (sic) et l'Express de la semaine dernière (celui sorti vendredi 8 fév.), au terme d'une enquête documentée, en rajoute une couche sur le (vrai) prix de l'amour. Celui que l'on débourse pour coucher / faire des rencontres / se mettre en couple.

Celui des premiers temps de la chasse à l'homme / la femme ; celui des premiers rdv ; celui des vêtements et sous-vêtements coquins achetés chez Piment Rose dans l'hypothèse où…

Et là, chiffres à l’appui, j'apprends que le coût de la traque d'une Eve s’élève à 632 euros en moyenne pour le chasseur masculin tandis que son homologue de sexe féminin poursuit Adam, l'impécunieuse, pour 356 euros. Las, messieurs, c’est encore vous qui régalez souvent au restaurant (sauf, sauf chez les plus jeunes également fauchés de part et d’autre).

Il y a aussi l’argent dépensé dans les voyages pour célibataires qui tentent en majorité les femmes de plus de 35 ans et celui dont il faut s’alléger sur les sites de rencontres. Et là, surprise : j’apprends que très peu de femmes tentent leur chance. Seulement 4 % ont recours à un service de rencontres (ce qui inclut soirées, voyages et autres sites Web), contre 12 % d'hommes. Et parmi ces femmes, 24 % déclarent utiliser les sites Web.

Ce qui conforte, soit dit en passant, le comportement de princesses de ces quelques-unes faisant monter les enchères.

Maintenant, ce que l’enquête ne dit pas, c’est comment s’opèrent les rencontres chez ceux de la France d’en bas qui n’ont pas : l’ordinateur, le budget, l’occasion de sortir. Oui, comment ils font tous ces gens-là ? Ces gens normaux qui n’ont rien d’extraordinaires ?

Une course cycliste à poil ?
C'est la dernière trouvaille d'une quinzaine de défenseurs de la nature australiens – membres de la très sélect “World Naked Bike Ride” – qui défileront à vélo le 10 mars prochain dans les rues de Brisbane, en Australie, pour protester contre la destruction de l'environnement.

Soucieux de l’ordre public, la police a néanmoins demandé aux activistes-naturistes de se munir d'une « chaussette judicieusement placée » (messieurs, ce sera donc vos bourses où l’envie) et à ces dame de draper leurs fesses dans une… culotte. Et pourquoi pas un string à croquer, comme dirait Nathalie?
Dommage, c’était bien essayé !

Pour rejoindre la “World Naked Bike Ride” la plus proche de chez vous, cliquez-là.

String Bonbons en vente sur la boutique Piment Rose, 9,90 euros

Je poursuis mes commentaires du papier paru dans le Times online du 6 février.

Au nombre de ces abstinents sexuels d'0utre-Manche, qu'ils le soient volontairement ou non, ce qui frappe c'est le pourcentage de femmes : 21 % d'entre elles déclarent ne pas avoir de relations sexuelles ou ne plus en avoir contre … 15 % d'hommes. Ce qui ne dispense nullement les un(e)s et les autres de fantasmer (copieusement, là c'est moi qui rajoute), de se masturber (Nathalie, où sont tes sex-toys ?) ou d’avoir des lectures/vidéos porno (et le rayon bouquin Piment Rose, c'est où qu'il est ?).
Ce que l'auteur de l'article, par ailleurs sexologue, traduit par le terme de « néo vierges » pour s'empresser de recommander des études psychologiques afin de connaître les motivations de ces femmes (et hommes) qui ont choisi, en conscience, de devenir abstinent(e)s.
Et de pronostiquer qu'avec l’augmentation du nombre de célibataires en Grande-Bretagne, ce groupe devrait croître et prospérer. L'enfer du sexologue est devant lui. Salle d'attente déserte ? Chiffre d'affaires et queue en baisse / berne ?
Tiens cela me rappelle l’étonnant papier paru dans un Libé du mois d’août sur l’asexualité, et qui rappelait ce qui constitue un choix parfaitement assumé de certains :
"Ils ne ressentent aucune attraction sexuelle. Ils peuvent aimer, mais sont indifférents au sexe. Jusque-là, les asexuels restaient cachés. Depuis quelques années, ils s'expriment, échangent leurs expériences, sortent du placard. Une étude britannique suggère qu'ils seraient très nombreux : 1 % des personnes sondées déclarent n'avoir «jamais éprouvé d'attraction sexuelle pour qui que ce soit». Beaucoup de médecins considèrent l'«asexualité» comme un dysfonctionnement. Ce n'est pas le sentiment des asexuels, qui commencent depuis quatre ans à se grouper en communauté, grâce à l'Internet, et qui revendiquent leur «orientation»."

En clair, marre d’être stigmatisés. Bravo les gars, chaque minorité a droit à la parole et celle-là, on l’entend pas souvent.

Pour le reste de la population « copulante », la fréquence des relations s’établit de moins d’un rapport/an à 2 fois et plus par jour et ce 7 jours/semaine. Well done, voilà qui rétablit harmonieusement la moyenne : pendant que certains bouquinent, les autres bossent !, ce qui se traduit de la façon suivante : 32 % des britanniques adultes peuvent être classés parmi les petits baiseurs (moins d’une fois/mois), 44 % comme pratiquants modérés (entre 1 fois/mois et 2 fois/semaine – le crac-crac du W.E. ?) et les 19 % d’assidus qui font l’amour aussi souvent qu’au moins 3 fois par semaine ou plus. A mon avis, y’en a qui se vantent.
En termes de comportement hétérosexuel, les données du "British Sexual Fantasy Research Project*" indiquent que le mâle hétérosexuel britannique moyen aura eu des rapports sexuels « oraux », « vaginaux », « anaux » ou toute autre combinaison de ces trois éléments (sic) avec une moyenne de 15,64 femmes durant sa vie. La femelle hétérosexuelle britannique typique se targuant sensiblement du même palmarès (14,56 hommes). Pour les unes et les autres, le nombre de partenaires augmente avec l’âge.
Autrement dit, on emballe mieux « plus vieux » ! chic !

*Cette étude s’appuie sur les réponses de plus de 13 000 personnes parmi les quelques 34 000 interrogées via un questionnaire administré par YouGov, une société d’études statistiques.

A force d’en ricaner sottement, il va bien falloir le lire maintenant qu’il est paru le guide de la vie sexuelle des Britanniques : the « British Sexual Fantasy Research Project ».
Un pavé dans la chambre à coucher anglaise et la plus large* étude psychologique jamais produite sur l’imaginaire érotico-sexuel des adultes, mâles, femelles et britanniques.
Une manne pour les chercheurs de tous poils, les sexo-thérapeutes-ologues, les journalistes et… les blogeuses !

Thanks a lot, let’s go for a little « recension ».

En premier lieu, la définition de l’orientation sexuelle des interviewés nous apprend que plus de 90 % de la population se défini(rai)t comme hétérosexuelle et 3% comme homo, soit moins du tiers des chiffres généralement relevés en la matière. Bien sûr, si l’on inclut les personnes se déclarant bisexuelles et celles qui s'avouent « indéterminées », le pourcentage augmente sensiblement atteignant 8 %.
Et d’ailleurs qu’importe la préférence sexuelle du partenaire, pourvu qu’on ait l’ivresse ? Ce qui motive le grand-breton (tout autant que l’autre partie de la planète certainement) c’est de savoir « combien de fois les autre gens baisent-ils ? Suis-je suffisamment assidu ? Et quelle est la moyenne nationale ? ».
On le voit, c’est du lourd, du concret: je baise pas seulement pour moi mais un œil sur la courbe de baisologie nationale. No comment. Je poursuis ma lecture…

Donc, contrairement à ce que l’on pourrait imaginer (sic, c’est écrit dans le papier, j’vous jure), un très large pourcentage d’adultes britanniques admettent ne pas avoir de pratique sexuelle en ce moment (càd à l’heure où ils répondent), ce qui correspond à 18 % de la population anglaise soit environ 8,1 millions d’Anglais.
God save the Queen, qui c’est qui va repeupler l’Albion ?....

(la suite demain !)

* Cette étude s’appuie sur les réponses de plus de 13 000 personnes parmi les quelques 34 000 interrogées via un questionnaire administré par YouGov, une société d’études statistiques.

30 euros.
Il suffit de 30 euros et d’un billet d’avion pour Madrid où sévit une nouvelle ère.
Après la Movida, voici la siesta, savoureux mélange de gastronomie (enfin, plutôt de sustentation à lire le papier de Michel Faure paru dans un vieux Monde du 25 janvier que j’avais oublié de lire), de massage et de… sieste.

Oui, du bon gros dodo, du vrai repos, pas de la sieste crapuleuse, les établissements ne fournissent pas ces amuse-gueules là !

Pluriel, j’ai employé le pluriel ? Oui, car trois restaurants offrent un nouveau concept de restauration à leurs convives surbookés, surstressés, survoltés en un mot épuisés.

Le premier cité s’appelle donc le Relajarium, ce qui évoque parfaitement pour une espagnole débutante comme moi, le repos.

Le deuxième de ces restaurants coquins, comme les a appelés Michel Faure, se nomme le Laydown. Pas besoin de vous faire un dessin : ici c’est couché que l’on mange. Back to the Rome antique, avec musique douce et éclairage tamisé. Les jeux du cirque ne sont pas compris dans les 40 euros du prix. Ni les danses lascives.

Dernier de la liste, le restaurant à vocation érotique La Almeja Picante, allie paillardise et truculence plus qu’érotisme débridé selon notre explorateur qui recommande un bon niveau de castillan pour rire des blagues lestes de l’amuseur des lieux, le travesti O’Neill. Néanmoins, quelques amusements coquins dérouillent les esprits restés trop longtemps branchés en salle de réunion. Pâtisseries grivoises de circonstances. Et pourquoi pas les chocolats érotiques de Piment Rose?

La livraison matinale et hebdomadaire de mon site de pub favori est en ligne.
Au menu, un spot pour de la poudre blanche... (vous comprendrez, quand vous aurez vu) et un autre hilarant pour les Snickers, ces barres chocolatées tellement bonnes qu'elles déclenchent d'irrésistibles élans… : une pub hélas retirée des médias américains sous la pression des ligues de vertu homosexuelles.
Et oui, c'est bien l’humour quand ça concerne les autres. Une posture un peu fatigante que je vous invite à dépasser, que vous soyez homo, trans, bi ou hétéro.
On va tout de même pas retomber tout droit dans le syndrome Charlie Hebdo et ses caricatures, non ?

Chocolats coquins, Les 7 Péchés Capitaux en vente sur la boutique Piment Rose, 20 euros

Pour me faire rougir... de plaisir, cette fleur n'est pas la seule...


Photo crédit : Photo Synthèse

The Sun, le quotidien britannique bien connu pour ses prises de positions mesurées et son bon goût, a eu celui d'inviter ses lecteurs à élire leur scène de film (ciné + TV) topless favorite afin de décerner son / leur Busta Awards (que je propose de traduire par : le "César des nichons" right ?).

Les heureux lecteurs de la page centrale - enfin je crois que c'est celle-là, à moins que ce ne soit la page 3, comme dans le Monde ;-) - qui se délectent chaque jour de jolies / copieuses / énormes / prêtes à déborder boîtes à lait, ont à choisir entre :
- Teri Hatcher (celle de Desperate etc.),
- Reese Witherspoon,
- Anna Friel,
- Kelly Brook,
- Angelina Jolie,
- Tara Reid,
- Kate Beckinsale...
- Demi Moore
Favorite du Sun, cette dernière tient la ... corde, tandis que, perfide, un internaute fait remarquer que l'actrice avait utilisé un double pour ses scènes de striptease et que, pour ma part, j'ai noté avec une certaine et non moins perverse jubilation que les seins de Terri H. tombent autant que ceux de ...... (remplir par le nom approprié). Tsssssss.

Demain, devrait être révélée la liste des finalistes holywoodiennes. Un peu déçue tout de même de ne pas voir figurer le sein de Sophie Marceau, j'ai renoncé à voter.

Photo crédit : Photo Synthèse