Chic, du nouveau pour la rubrique pissotière et urinoir : un livre !

C'est, sous la forme d'un Abécédaire, un état insolite et impertinent des lieux en citations, articles, poèmes scatologiques, anecdotes sur la chasse d'eau, citations de personnalités sur le trône solitaire, faits-divers, curiosités dans l’Histoire, la littérature, le dessin d’humour, la presse, la photographie, le cinéma, l’art, la chanson, la décoration, la publicité, le langage... »
Ce livre, on le doit à Sabine Bourgey, experte en monnaies et à Alain Schneider, journaliste.
Celle-ci était l'invitée de José Artur sur France Inter vendredi 26 janvier 2007 et s'il ne lui a pas laissé le temps d’en placer une (comme d’hab !), il m'a au moins donné envie de lire aux WC, en plusieurs fois, ces 400 pages dédiées à l’histoire des cabinets, la chambre destinée aux conversations particulières et l'un des rares endroits où règne un parfum de liberté...

Le Grand Livre du petit coin, chez Horay,en vente sur Amazon

Un bouquin récemment commis par une Américaine, se fait l’écho de ce que l’on appelait autrefois le devoir conjugal.
Je viens de trouver l’article sur un site ayant pignon sur Web et mon sang n’a fait qu’un tour avant que le clavier ne me démange.
Cette obligation faite aux femmes qui promet de la sorte un parfait mariage est le fruit des réflexions d’une autre femme sanglée dans sa vertu, le Dr. Laura Schlessinger qui, entre soumission et soumission, fait l’apologie de la soumission pour garder son mari avec soi : GREAT !

Heureusement, objecte la journaliste, l’amour est tout sauf une obligation. Néanmoins, tempère-t-elle : "des années de cohabitation ont rendu évident pour moi que, faire pour l’autre ce que nous n’avons pas envie de faire nous enrichit, ne nous diminue pas, et c’est ainsi que l’amour se construit." "C’est un cadeau fait à l’autre", poursuit-elle, évoquant le fait, que "en vieillissant, l’envie, de compulsive, se transforme en choix."
Bien, retour à la case départ. J'ai pas envie mais je me force pour sauver ma relation…
L'emmerdant, c'est que c'est que dans la pensée de la dame, c'est la raison qui gouverne et remplace le désir. C'est chouette son truc: je trouve la grâce dans ma pénitence ?!

Décidément, entre le retour des lobbies anti-avortement et les zélateurs de la pensée bien comme il faut, nos cousins d'Amérique n'ont pas l'air de s'amuser beaucoup. Nathalie leur dirait : épicez votre relation et retrouvez le chemin du lit.

De façon plus triviale, je suggèrerais à ces dames d'arrêter de regarder dans leur assiette (oui, je sais, c'est très très référentiel pour ceux qu'ont pas suivi les précédents posts !) comment faire monter le désir et de s'y coller pour de vrai, avec ou sans matos mais de l'amour dans les yeux (et pas sa feuille d'impôts).

Sur France Culture, beaucoup moins bégueule que ceux qui l'écoutent pas voudraient le faire accroire ;-), on s’est penché sur l'Amour. Le grand, celui avec un A majuscule bien sûr, celui des frissons partout, de l’onde brûlante, de la transe et des yeux embués quand c’ui qui vous aime et ben, y vous a quitté.
Tout ça sous l’angle de la culture donc avec plein de références savantes !
C’est aujourd’hui et cela dure 20 émissions de 20 minutes de 13h30 à 13h50.
Allez jeter une oreille demain et revenez nous en parler, pour l'instant j'ai une urgence : je peux pas écouter.

Plutôt que de vous parler des culottes écologiques qui ont mis le sieur Reichmann en joie ce matin sur RFM (la radio), je vais vous raconter des histoires de voitures.
Mais pas seulement : de filles aussi, de blondes assurément (excellente la pub avec les blondes, excellente…) et d'hommes nus sur des routes anglaises.

Néanmoins, comme je sens que ceux qui n'ont pas entendu le billet de JLR ce matin risquent de ne pas comprendre mon manque d'entrain alors voici : quand on s'esbaudit sur l'invention de culottes écologiques, c'est-à-dire jetables et biodégradables, on fait attention à ce que ces deux mots : jetable et biodégradable ne soient pas juxtaposés.


D'abord, le jetable n'a jamais été écologique, sauf mes pelures de pommes, ensuite ça fait des ordures en plus à trier et, pour peu que vous jetiez encore vos déchets en vrac, votre culotte pseudo-écolo ira pourrir dans un centre d’enfouissement des déchets ou alimenter les incinérateurs.
Vous imaginez un peu, votre culotte au milieu des vieux flacons d’huile ? hein, vous imaginez ? En tout cas, c'est pas les Japonnais plutôt fétichistes en ce qui concerne nos culottes qui achèteront. C'est déjà ça! (Personnellement, je préfère l'idée des culottes comestibles de Piment Rose)

Donc, je vais parler voiture car j'aime bien être écolo et aimer les voitures :-) et les pubs qui vont avec (moi, je me déplace en transports en commun, ça me permets d’avoir toujours du temps de cerveau disponible pour lire).
Cette semaine, mon site de pub préféré que je regarde tous les lundis matins, se paie une tranche de rire avec des pubs décalées pour de jolies voitures mettant en scène des femmes blondes dont la récente greffe de cerveau n’a pas pris (je rigole uniquement parce que dessous mes mèches je suis brune. BRUNE !), des Anglais agressivement nus en Mini Austin (l’occasion de découvrir la face cachée de la campagne britannique), et des pubs hilarantes sur l’auto comme meilleure amie de l’homme ou les désagréments qu’il y a à voyager à pied.

Allez, bonnes vidéos et n'oubliez pas, faites tourner !

Et voilà pour clore cette semaine riche en croupe, cul, fesse et rumpologie !, j'y ajoute ma p'tite photo, au naturel, bien sûr...

Merci Pink Pepper, grâce à toi, le vocabulaire amoureux de mon Homme complice s'est enrichi d'un cocasse tendre "Viens ici que je réchauffe ... ton cul de mammouth" -mouais!, j'ai pas fini de l'entendre celle-là.

Allez c'est de bonne guerre, de toute façon, en ce moment, tu es aussi bombée à l'avant qu'à l'arrière et ce n'est pas fini avec le loustic number 3 qui n'en finit pas de grandir "logé dans ton utérus qui est devenu gigantesque".

Amis de la Toile, je vous souhaite bien l'bonsoir, et s'il est vrai que je vous ai délaissé ces quelques temps derniers, n'ai pas répondu à vos attentes, commentaires, avances, c'est pour mieux travailler sur la boutique PimentRose, enrichir la rubrique nouveauté de sex toys originaux, créer un partenariat affiliation et fournisseur d'accessoires érotiques.
Je vous en dirai plus un peu plus tard.

Photo crédit : Coco Fesse de Photo Synthèse

Le Coco de mer ou Coco des Maldives ou encore le bien nommé Coco-fesse, de par sa forme suggestive est la noix d'un palmier que l’on trouve uniquement aux Seychelles sur l’île de Praslin.
Et pour la petite histoire, lorsque le Duc de Praslin présenta à la Cour de Louis XIV, cette première noix à la forme si suggestive, il y causa un grand émoi. Le temps passa, le Duc trépassa mais l'expression "culcul la praline" demeura. Bon et en plus il paraîtrait qu'elle ait des vertus aphrodisiaques...

C'est bien connu, les Ecossais sont tout nus sous leur kilt: la preuve !

Enfin, ne nous emballons pas, tout ceci est un argument publicitaire. De la réclame si vous préférez pour… l'Ecosse !
Mais oui, pour la deuxième année, l'office du tourisme d'Ecosse lance un grand concours sur un site événementiel créé pour l'occasion et baptisé : "Date a Hot Scot" pour faire venir les filles en Ecosse et admirer le monstre du Loch Ness. Mais non, messieurs, il ne s’agit pas de ce qui se trouve sous le kilt.

Et pourquoi juste les filles célibataires ? (pour faire du buzz ! la preuve !)
Eh bien, si l'office du tourisme ne le dit pas, il est vrai que les Ecossais ont toujours eu la réputation de solides gaillards, dixit des touristes enthousiastes.

Pour gagner le droit de visiter tout frais payés Edimbourg et Glasgow pendant 4 jours, il faudra tout de même un peu bosser : nonobstant l'obligation d'être du sexe féminin, vous devrez élire, dès le 1er février, l'Ecossais le plus chaud de l'année parmi 20 candidats autochtones proposés.
Qui a dit que les Ecossais avec un sens de l'humour très anglais ?

Clôture des votes fixée au 31 mars 2007.

Mort de rire Jean-Luc Reichmann sur RFM ce matin, pour son billet sur la rumpologie où l’art de « diviner » dans les plis du cul.

J’avais moi-même bien ri en lisant il y a quelques semaines le post de Nathalie sur la rumpologie et sa grosse croupe (Non, Nath, m’assassine pas ! – ça fait deux fois que je parle de son cul de mammouth ! –).
Je vous laisse le plaisir de podcaster l’hilarant monsieur.

Et, pour le plaisir des yeux, j’ai celui de vous annoncer qu’Aubade, la divine marque de lingerie, reprend sa campagne d’affichage de fesses entièrement retouchées dès le 6 février en presse et en affichage (sur les culs de bus, les sucettes Decault et les affiches 4x3 ?).

Photo Crédit : Linda Alaniz

Ayant l’esprit d’escalier, je ne peux m’empêcher de poursuivre sur les traces de Nathalie et vous raconter la suite des aventures de l’homo eroticus et de son assiette.

Cette fois-ci encore, les Français étant très savants sur le sujet, il faut une nouvelle fois franchir le Rubicon, en l’occurrence la Manche, pour en apprendre de belles sur les rapports entre sexe nourriture et érotisme, le sujet inspirant grandement nos cousins anglais après ceux du Milwaukee.

Glanés sur le site du Times, ces conseils (laborieux !) donnés par un… médecin, caution de sérieux s’il en est.

Hélas, son sérieux impossible de garder à la lecture de cet enfilage de perles éculées.

Citons en vrac : les asperges, spécialement quand elles sont trempées dans le beurre chaud (euh ? beurre chaud ?) et portées à la bouche avec les doigts sont si évidemment suggestives de sexe oral que personne ne peut leur denier leur caractère aphrodisiaque.
Dont acte, avec mon meilleur pote je jure de ne plus manger mes asperges qu’au couteau pour qu’il ne croie pas à une invite.

Poursuivons cette énumération surréaliste : les bananes aussi, spécialement quand vous les décalottez avec précaution, prêtent à suggestion, même si leur forme courbe nécessite quelque effort de la pensée.

Je jure ici solennellement que tout ceci est écrit par un, heu, docteur !

Vient alors la référence aux bananes et concombres utilisés comme substituts de godemichés par un grand nombre de femmes avant que les vibros ne deviennent disponibles. Puis, c’est au tour de l’huître juste ouverte, du découpage de moule… non, pas de moule, justement!!!!! mais d’un oursin (expérience relatée avec un humour très british puisqu’il mentionne la possibilité de mourir si l’oursin est avarié !), d’entraîner notre auteur sur des voies érotiques. A ce stade, je me croirais plutôt dans un manuel de savoir vivre du 19e siècle que dans un article de fond sur orgasme et nourriture.

C’est à croire que les Anglais ont atteint un tel stade d’inculture sexuelle qu’il faut rebâtir les fondements… à moins que l’auteur ait écrit son papier à la suite d'un pari râté ou qu'il se fasse payer au mot, donc qu’il tire à la ligne. Je pencherais pour la deuxième solution, quoique l’ouverture sans cesse retardée d’une sex academy londonienne ne vienne glisser un doute dans mes certitudes.

D’autres substances non évidemment similaires aux organes génitaux peuvent entraîner la bougresse et le bougre en manque d’appétit sexuel sur les voies d’un érotisme torride :
le vin, que les Grecs, etc. (car notre homme a de la culture) mais il met en garde contre les effets secondaires de l’alcoolisme ;
le chocolat avec une référence aux Aztèques et là, ça devient du lourd quand on apprend que des scientifiques ont montré que le chocolat contient de la phenylethylamine qui stimule les mêmes hormones que celles donnant envie de faire l’amour.
D’autres aliments contenant de la phenylethylamine sont également considérés comme aphrodisiaques : le fromage dans certains pays (même si ça fait une haleine de vieille braguette ?), dans d’autres ce sont les pommes, les tomates et les amandes qui, outre leur teneur en substances « érotogène » ont une vague ressemblance avec un organe sexuel !

Allez, aucun excès de table, nulle nourriture ne remplacera le désir !

Hey, men, gaspillez pas vot' salive où quand les créatifs de pub se lâchent, ça l'fait grave.

Tout espèce d'érotisme étant banni ici, quoique, en fait, en y repensant, faille tout de même y regarder à deux fois:
à mon avis, on est pas très loin du fabuleux jet de sperme cultissime d'un certain Mary à tout prix !
La preuve en cliquant là.
Et n'oubliez pas : faites tourner !

Longtemps, j'ai eu le syndrome Coca-Cola : taille fine, hanches larges, cul de mammouth ! Eh, non, pas cul de mammouth, c'est les enfants de Nathalie qui parlent comme ça!

Donc, postérieur aimable, je préfère.

Ça a arrêté de m'angoisser vu que je suis proche de l'âge de la retraite sexuelle. Eh, là, je rigole. Je vais recevoir un tombereau de commentaires incendiaires sur la sexualité du 3e âge qui a l’air vachement chaude, vu tout le temps que l'on a enfin à y consacrer …

Je suis donc tombée tout à fait par hasard sur un article paru dans une revue américaine traitant du look « sablier » : taille fine, hanches larges, exactement mon morpho-type.

Et d'emblée, dans l'introduction je lis : "tous les documents écrits l'attestent, même les plus anciens : la taille fine chez les femmes est attirante". Foi de chercheur ayant cherché dans des centaines de textes anglais, chinois et indiens remontant aussi loin que le premier siècle de notre ère : la taille étroite et la hanche large sont corrélées dans l'inconscient collectif (femmes + hommes) à la notion de bonne santé et de fertilité. D'où l’attirance susmentionnée.
Enfin ! Vive les femmes chocolat d'Olivia Ruiz. Exit les Barbies anorexiques avec des coupures aux commissures des lèvres à force de se faire vomir.
Comme l'écrit au 16e s. le poète anglais John Harington, à propos de sa femme idéale : "Sa peau et ses dents doivent être claires, brillantes et sans taches…/ Larges ses seins, larges ses hanches, large l'espace entre les sourcils. / Une bouche petite, une taille étroite…" Moi, moi, moi et remoi !

Et pourtant, poursuit le journaliste, il aura fallu attendre les récentes années 50 pour que les scientifiques établissent un lien entre le tour de taille d'une personne et la largeur de ses hanches, la comparaison de l'un avec l'autre constituant un indicateur clé de bonne santé, la présence d'une grosse bouée abdominale augmentant le risque de problèmes cardiaques. Suit une description apocalyptique des risques encourus tant en matière de cancer que de diabète par cet article destiné, ne l'oublions pas, à des lecteurs américains (nous on sait déjà tout ça, n'est-ce pas ?).

Et puis, noyée sous la montagne de gras qui menace de me submerger, la petite phrase qui change tout : "des recherches antérieures ont démontré que les femmes avec un faible ratio taille/hanches sont aussi plus fertiles."

Voilà, j’en voulais arriver là : alors que l’on nous rebat les z'oneilles du taux de fécondité phénoménal des Françaises, qui s'est penché sur leur tour de taille ? Hein, qui c’est qui s'est penché ? Si les Français sont de sublimes lovers, c'est aussi que nous avons un un idéal ratio taille/hanches, non ?

Allez, les gronchons objecteront le cas Rubens et autres peintres du même acabit aux femmes voluptueuses mais c’est une autre histoire. La preuve par l’écrit, c’est ce qui fait foi, le reste n’est qu’exceptions !

Dans le désert de l'Utah, la Terre Mère dévoile les profondeurs humides de son Yoni géant.

Photo crédit : Photo Synthèse

Chic, la rubrique urinoir s’enrichit d’une nouveauté avec les premiers WC à poissons rouges intégrés.

Ce n’est pas un délire de journaliste, quoique l’auteur du papier a dû prendre son pied en écrivant la news, mais le fruit d’une mûre réflexion d’un cabinet de design américain sis en Californie : AquaOne Technologies Inc.

Les toilettes, lieu d’aisance pas toujours folichons, sombres, puants parfois, ou aussi carrément de mauvais goût – enfin par rapport au mien ;-) – manquaient de cette part d’humour qui vous donne envie de vous poser les fesses. Oui, c’est vrai, c’est plus cool de faire pipi en prenant son temps.

Eh bien voilà qui est fait avec le premier WC-aquarium.

Les poissons rouges hébergés dans la cuvette, euh, non, dans le réservoir transparent (sinon cela ne serait d’aucun intérêt), égayeront vos pauses caca et surtout les pauses pipi de vous messieurs car vous aurez noté que les femmes tournent le dos à la chasse pour soulager leur vessie.

J’en fais pas plus sur le sujet, ça coûte carrément pas cher : 299 US $ plus les frais de port et ce serait dommage de se priver.

PS: n'oubliez pas d'éteindre en sortant, les poissons rouges ont aussi besoin d'intimité pour se reproduire.

Source : Stuff